¿Quién está en el control?

La siguiente cita está sacada del libro “Las Benévolas,” de Jonathan Littell:

“…de repente, al comprender con una claridad aterradora que los hombres no controlan nada, no dominan nada, que solo son niños e incluso con juguetes, puestos ahí para el placer de las mujeres, un placer insaciable tan soberano que los hombres piensan que tienen el control, piensan que dominan a las mujeres, mientras en la realidad, las mujeres los absorben, haciendo naufragar su dominación y disolviendo su control, consiguiendo mucho más de ellos que lo que dan. Los hombres creen con toda honestidad que las mujeres son vulnerable y que, o bien, hay que tomar ventaja de esta vulnerabilidad o protegerla, mientras que las mujeres se ríen con tolerancia, amor o con desprecio, de su infantilismo, de la infinita vulnerabilidad de los hombres, en su fragilidad, de esta debilidad tan cercana a una pérdida aparente del control, de este colapso permanentemente amenazante, de esta vaciedad encarnada en una carne tan fuerte. Es por eso que, sin lugar a dudas, las mujeres raramente matan. Ellas sufren mucho más, pero ellos siempre tienen la última palabra.”

Es una novela brillante, pero no para los pusilánimes. Una novela escrita por un oficial imaginario de la SS, ubicada en los horrores del frente ruso y en los campos de concentración durante la Segunda Guerra mundial y que, como tal, tiene mucho que ver con la D/s, se podría pensar (aunque no estoy tan seguro); pero, de todos modos, es un paso sorprendente. Me hizo pensar acerca de si tales pensamientos pudieran aplicarse, mutantis mutantes a la D/s.

La visión convencional es que en una relación D/s, la sumisa renuncia al control. (Estoy hablando aquí sobre una relación hombre/mujer). Para una mujer/hombre o mujer/mujer puede ser diferente, pero no puedo hablar desde la experiencia). Es el dominante quien prevalece, cuya palabra es ley. En teoría. Sin embargo, está claro que es mucho más complicado que eso. La transferencia de poder del dominante a la sumisa se da libremente. Es una relación consensuada. No estamos hablando sobre la fuerza tal como existe en el mundo exterior, donde el más fuerte explota al débil, donde el rico explota al pobre o un país muy grande oprime a otro más pequeño o, incluso, los hombres abusan de las mujeres o de los niños. Hablamos en la D/s de un intercambio voluntario de poder, libremente concedido y recibido con gratitud. Así, la D/s es exactamente lo opuesto de la tan llamada ley de la jungla, la dominación del fuerte sobre el débil.

Pero, si el consentimiento es dado libremente, ¿cómo puede ser que el dominante esté en el control? ¿No es en realidad el dominante el único que concede o niega el consentimiento? Si le digo a mi sumisa, “voy a azotarte” y ella replica, “como usted quiera,” ¿es una evidencia de que tengo el poder? Se podría argumentar que, debido a que ya me ha dado el permiso para azotarla, ha renunciado voluntariamente a su derecho a decir que no, entonces, ha habido una transferencia real de poder y de que yo estoy realmente en el cargo. Pero, me pregunto si en la práctica nunca funciona de esta manera. Incluso si ella no tiene una palabra de seguridad, sabe que ella puede decir siempre no, si ella lo dice con la suficiente convicción. En una relación sana, en realidad, no puede ceder su derecho de elegir para someterse. Cada vez que ella inclina su rodilla, el contrato entre ella y su dominante se renueva. Implícitamente, está perpetuamente en negociación.

Y, sin embargo…la atracción de esta relación para la sumisa es porque, a su vez, ella ha cedido el poder. Ahí es donde está la emoción para ella. Él tiene el derecho a darle órdenes para que haga cosas, incluso cosas que ella no quiere hacer. Ella ha renunciado a su derecho a decir que no. Si no es así, entonces ¿no es solo un juego sin sentido que ninguno quiere jugar? Ella tiene que sentir que su poder sobre ella es real, no solo una convicción. La emoción que ella recibe al ser ordenada que se arrodille, de ser azotada o utilizada por placer, depende del conocimiento de que cualquier resistencia que ella hubiera podido tener, haya sido ya superado. Ella sólo puede hacer las cosas que le digan.

Claramente, aquí hay una paradoja. Él es libre de hacer con ella lo que quiera y, sin embargo, depende del consentimiento de ella. Voluntariamente, ella está de acuerdo en renunciar a su libertad de elección. ¿Cómo pueden ser ciertas estas aparentes contradicciones ser? Mi sensación es que deberíamos ver la relación D/s como una condición en constante negociación, un cambio en el equilibrio de poder en el cual cada parte está atento a la dinámica de la situación. No hay duda de que, cuando la sumisa se excita, tanto física como mentalmente, el dominante tiene un verdadero poder sobre ella. Él puede hacer que ella haga cosas que ordinariamente no haría, soportar cosas que pensaba insoportables, querer cosas que nunca se había imaginado. Este poder es real, no es algo que ella pretenda darle. En la agonía de la pasión, incluso puede parecer como si este poder fuera ilimitado. Ella puede desearle que la fuerce a lo que parece una capitulación total, donde ella puesto toda la resistencia. Pero, la realidad, en última instancia, se entromete, el flujo y el reflujo del poder volverá al punto de equilibrio de nuevo, al punto donde ella puede negociar libremente los límites que ella imponga.

Algunas personas podrían decir todavía, si este fuera el caso y, entonces, con seguridad, la D/s es un juego. Mi respuesta sería que, en realidad, es un juego, pero con reglas muy estrictas. Si no juegas de acuerdo con los reglas, el juego no tiene sentido. Y es un juego muy serio, como todos los juegos que merecen la pena jugar. O, acaso, ¿podemos decir que es como el estado de la mente que tú adoptas cuando lees una novela?  Usted sabe que la historia no es verdad, pero mientras está leyéndola, se permite creer que lo es, de lo contrario, la historia no se puede mantener bajo su hechizo. Los críticos llaman a esto “la suspensión voluntaria de la incredulidad.” Creo que la D/s puede ser similar. Ella sabe que podría pararle si llegado el caso tuviera que hacerlo, pero su sumisión es lo suficiente real en el ardor del momento. Ella quiere sentir que él puede hacer que ella quiera hacer lo que ella no quiere hacer, hacer que reciba más dolor o humillación de la que ella piensa que puede soportar. Para ella, existe la maravillosa libertad de renunciar al control. Y, para él, una sensación embriagadora de poder al asumirlo.