Una sumisa angustiada

Una lectora Anónima me ha hecho la siguiente consulta:

“Ben Alí, desde hace meses, soy una lectora asidua de su blog y, por su experiencia y sus escritos, tiene todos mis respetos. Acudo a usted para que me oriente en esta situación tan angustiosa que estoy sufriendo y en la que estoy causando tanto dolor. Soy una mujer de mediana edad, felizmente casada desde hace quince años con un hombre excepcional y al que amo con locura. “Las cincuenta sombras de Grey” despertaron todas mis inquietudes de mujer sumisa que sentía desde mi infancia y que nunca había logrado definir hasta que leí dicha trilogía.

Desde ese momento, busqué toda la literatura que trataba sobre la D/s y la devoraba en horas y horas de ávida lectura. Hace unos meses, conocí a un hombre Dominante que me cautivó por su inteligencia, cordura, experiencia y conocimiento del mundo de la D/s. Empezamos a escribirnos y comunicarnos. Lo cierto es que me sentía muy atraída por ese Dominante, hasta el punto que, aunque se lo disimulaba, mi afecto hacia él crecía  con la misma velocidad e ímpetu que mis deseos. En un momento determinado, decidimos conocernos.

El día acordado nos desplazamos a otra ciudad. Aquel día me entregué a mi Dominante. Me sometió, usó y, para mí, fueron las horas más maravillosa de mi vida. Me entregué como sumisa sin experiencia, aunque sabiendo lo que hacía, y salí convertida en sumisa. Lo más sorprendente es que descubrió mi masoquismo y me confirmó esa realidad desconocida por mí, hasta tal extremo que ha marcado un antes y un después en mi vida íntima. Desde entonces, mis sentimientos han dado un vuelco radical. Me siento su sumisa y quiero vivir sometida a Él.

El problema surge cuando mi marido descubre mi infidelidad. Después de pasar horas y horas dialogando para buscar una salida a nuestro problema de pareja, me propone que quiere ser mi Amo. De hecho, no tarda en provocar una sesión D/s. Con el fin de llevar la normalidad a la relación con mi marido, accedo. Lo que sufrí aquella noche, para mí se queda, puesto que no podía quitar a mi Dominante real de mi cabeza. Lo cierto es que el problema subsiste y no sé cómo resolverlo.

Estas frases podrían darle una idea de mi situación personal:

“Quiero a mi hombre, pero, no es mi Amo.

Amo a mi Dominante, pero no es mi hombre.”

Me siento perdida, por favor, aconséjeme.

Mi criterio sobre “Las cincuenta sombras de Grey” lo expuse no hace mucho tiempo en artículo anterior.

Hace dos años escribí un post titulado: “Sumisa de dos dominantes.” Uno de los últimos párrafos de dicho artículo decía: “…creo que la mayoría de los dominantes, finalmente, quieren comprometerse solamente con una sumisa y viceversa.” Mi experiencia personal y la de las personas de la D/s con las que he hablado de este tema, coinciden con mi criterio.

Si después de los años que llevas conviviendo con tu marido, éste no te ha mostrado ningún signo de su carácter dominante, será muy difícil que pueda cambiar y, además, impulsado por las circunstancias que me comentas, reconvertirse en hombre Dominante. Otro inconveniente importante, es la definición de los roles – marido y esposa - que tenéis asumidos desde que os conocisteis, no son fáciles de “derribar” y reconstruir otros nuevos – dominante y sumisa. Esta definición es muy difícil de cambiar o hacerla ambivalente en la realidad de una convivencia entre pareja.

De acuerdo con mi experiencia y los casos que me han comentado, la reacción de tu marido es la típica del hombre que descubre que su mujer ha sentido la llamada de la sumisión, se ha buscado a un dominante, su marido lo descubre y, de la noche a la mañana, se “hace” dominante y obliga su esposa para que se someta como si fuera una sumisa, para demostrarle que su machismo también llega hasta la D/s. Me es muy difícil vaticinar o predecir cuál será la solución. Especialmente, está en tus manos, en tu honestidad, capacidad de diálogo y confianza  entre vosotros.

Entiendo perfectamente tu tesitura y no es fácil. Tu egoísmo es otro factor a tener en cuenta. En el sentido de que, en tu interior, querrás a los dos hombres en tu vida. Esta es una madeja muy difícil de deshilvanar. Pero, por desgracia, sólo podrás servir dignamente a uno como sumisa. En esta situación que comentamos, tiene que haber un perdedor, porque intentarás salvar, por encima de todo, a tu matrimonio. Ese perdedor es posible que sea el “otro.” Casi siempre ocurre así cuando la pareja lleva unos años de convivencia y armonía y basándome en la frase que resume la exposición de tu problema.

Desgraciadamente, no estás sola. Hay muchísimas parejas viviendo en las mismas circunstancias que tú. Con esto, no te quiero decir que sigas adelante sin resolver tu problema. Por tu bien, el del “otro” y el de tu familia, lo debes solucionar. No solo debes hablar con tu marido, sino también con tu dominante y exponerle tu situación. Como percibo que eres una mujer decidida y con voluntad de solucionar vuestro problema, sabrás exponérselos y estoy seguro que te ayudarán y comprenderán la toma de tu decisión final.

Te insisto, no olvides que en este tipo de relación que me comentas, siempre hay dos vencedores y un perdedor y siempre dejan en los tres unas heridas que no se curarán en la vida. A pesar de que te despidas diciendo:

“Gracias a Dios, cierro los ojos y voy solo allí donde yo quiero.”

Estás ante un cruce de caminos muy importante en tu vida. Sólo conoces uno, el que has recorrido con tu marido. El hipotético camino con tu dominante lo desconoces, sería nuevo y, como todo lo desconocido, tiene su riesgo. Por la angustia amorosa que te expresas, te vaticino que no irás a dónde tú quieras, sino hacia dónde tu corazón te lleve: hacia tu marido.

Al “otro,” aunque lo ames, lo guardarás y lo amarás en los silencios de tu corazón el resto de tu vida, sin poder olvidarlo. Lo mismo que él no te olvidará porque ha salido dañado de su relación contigo. Es casi seguro que no haya podido superar la competencia de otro dominante.

Mucha suerte y espero que recuperes tu felicidad.