Las necesidades del sádico

Tengo una profunda y oscura desesperación cociéndose dentro de mí. La controlo. Yo siempre la controlo. Y el efecto secundario y lamentable de  tanto control es que mi corazón se vuelve frío y entumecido.

Nunca pregunté por qué soy de esta manera. Esto, para mí, ha sido una fuente de mucha búsqueda del alma y una agonía espiritual y moral. No soy budista, pero recibí una visión intermitente sobre el Karma de todas las cosas, antes de que yo despejara mi alma. Y esto fue después de que hiciera las paces con el diablo. Estoy lejos de terminar agonizando sobre aspectos de mí mismo, pero ahora, estoy en el camino de la integración. Estoy en el camino de casa.

 

A través de mi interminable auto análisis, sé que mi poder motivador es una frenética búsqueda de la intimidad. Que se manifiesta cuando más cerca me siento de una mujer, más fuerte siento por ella… más fuerte es mi deseo por… deshonrar y abusar no son las palabras correctas; la violencia o el dolor nunca son el punto, no son más que herramientas para forzar su mente, para que retroceda hacia el interior de ella, para que yo pueda seguir hacia su interior, donde hace calor. Algunas veces, estoy tan desesperado por ese nivel de intimidad que, pienso que podría rasgar su piel y su carne, solo para llegar al centro de su corazón.

 

Necesito a alguien lo suficientemente fuerte para que pueda alimentarme de ella y con ella. Necesito alguien para que rompa las costuras, de modo que ella no pueda pensar en nada, sino sólo ser cogida y consumida, alguien que se esforzara en darme lo que yo tan desesperadamente necesito. No puedo soñar en recibir de alguien que no tiene nada, en alguien que se viera disminuida por estar conmigo.

 

Necesito una relación simbiótica, una, en la cual, ella sienta que sus pechos están demasiado congestionados con la leche y yo la esté salvando al drenarla, mientras me muero de hambre y ella se ahorra el cuidarme. La necesito para que se sienta como agradecida por mi presencia, como yo lo estoy por la de ella. Necesito a alguien que me sorprenda con las necesidades de su propia fuerza y me atraiga más y más profundamente hacia su propia oscuridad.

 

Al igual que Gollum, necesito un tesoro para cuidarlo, alguien para centrar, para cuidar. Necesito a alguien que comprenda mi necesidad, para tranquilamente acariciar su pelo mientras me abraza viendo la televisión y necesito alguien que comprenda cuando  me despierto en medio de la noche, me ponga encima de ella y la penetre, la uso como un juguete sin mente. De hecho, a alguien que me comprenda, necesito a alguien que suspire por ello.

 

Necesito a alguien que sea una cómplice ansiosa en su propio libertinaje y consunción, alguien que sea una víctima dispuesta en el altar de mi deseo y que pueda esperar a volver a ser sacrificada una y otra vez.

 

Es una meta increíblemente alta. Lo reconozco. Sin embargo, soy paciente. Tengo tiempo.