Hacer frente a los fracasos de los límites

Me preguntaron el otro día sobre cómo una sumisa debería hacer frente al fracaso. Tras un nuevo interrogatorio, se hizo evidente de que, en este caso, no fue un fracaso en el desempeño de la tarea o la disciplina, la cual se puede manejar con facilidad a través del castigo o el perdón, sino más bien, una falta de capacidad, en este caso, la capacidad de controlar el dolor de ella en las manos de su pareja dominante.

Ella le había pedido que dejara de hacer lo que estaba haciendo, porque se sentía incómoda y le dolía muchísimo como para continuar.

Ahora bien, para la mayoría de nosotros, esto no parece ser un problema. Después de todo, cuando se supera un límite, tiene sentido detenerse. Pero, para la mujer profundamente sumisa, esto no es parar y secar. Después de todo, es su naturaleza la que quiere ser agradable. Esto, en gran medida, incluye el ser capaz de ofrecer a su dominante todos los placeres que él desee. Por lo tanto, no ser capaz de hacerlo, es considerado como un fracaso.

Ella siente que no ha sido lo suficientemente buena como para satisfacer a su pareja. Ningún nivel de castigo va a corregir este estado de ánimo. Ni incluso, su compañero diciéndole que no le importaba, no le ayudará a reequilibrar a su sumisa. En su propia mente, ha decidido que ha sido un fracaso. Por lo tanto, ella es la única que puede perdonarse a sí misma y seguir adelante.

Pero, ¿cómo puede ella hacer esto?

La primera idea que la sugiere es el pensamiento lógico de la justificación.  Es lógico que todas las personas tenemos límites. Tiene sentido que cada una tenga su propio umbral del dolor. Tiene sentido de que hay ciertas cosas que algunas personas no pueden hacer. Por ejemplo, conozco a una chica – una masoquista extrema – que le encanta la idea de ser suturada, ya sea en la boca o en la vagina. Ella tiene fantasías de clavos que se utilizan para inmovilizarla sobre una tabla. ¿Significa esto que otras mujeres deban pensar de ellas mismas como unas fracasadas simplemente porque no puedan controlar estas sensaciones?

No lo creo. Por lo tanto, se puede concluir que una sumisa no es una fracasada simplemente porque no haya superado un límite.

Por desgracia,  no creo que el argumento lógico funcione bien. Para la mujer sumisa, la necesidad de servir circula muy por debajo de su pensamiento lógico. Su necesidad de servir, con frecuencia, va mucho más allá de los límites del pensamiento racional. Así pues, tratar de resolver este dilema a través de la lógica deductiva, probablemente, no lo hará.

Otra opción pudiera ser a través de la auto imposición de un acto de contrición. A pesar de que no han sido castigadas, ellas pueden optar por elegir algún acto de castigo y ofrecérselo a su dominante como una manera de pedirle perdón. Este problema, con esto, es doble. En primer lugar, la pareja dominante puede, en realidad, no comprender lo que está pasando, ya que desde su punto de vista, nada es igual. En segundo lugar, no es el perdón de su pareja dominante lo que necesitan, sino que deben perdonarse a sí mismas.

Mi sugerencia es que deben asegurarse de que se trata realmente de un límite y al haber descubierto que lo es, determinan la forma en que deben tratarlo. Lo que quiero decir es que  ponen a prueba el límite más de una vez, hasta que, de una vez por todas, se aseguran que es real y no algo provocado por el miedo o las circunstancias. Después de todo, el fracaso que puede haber sido causado por la situación actual, no es algo que sea permanente. Tal vez, hay una manera para ellos de poder romper su límite. Después de todo, la gente hace esto siempre en muchas áreas del entrenamiento (por ejemplo, el concepto de “marca personal”). ¿Por qué no se juega también en la D/s?

Sin embargo, independientemente de las muchas veces que lo intentan, no puede ser posible para ellos traspasar los límites. Cuando esto sucede, la única solución que yo puedo ver, es hablarlo con la pareja de uno y tomar la decisión de lo que se puede hacer. En algunos casos, si no es un gran problema para la pareja del dominante, tal vez, simplemente decidan no experimentar en esa zona en particular. Si la pareja del dominante realmente desea explorar esta zona, tal vez se deba asegurar lo que se podría usar en su lugar. Si bien no está totalmente abierta, la comunidad de la D/s tiende a  ser mucho más abierta que el mundo vainilla cuando se trata de la puesta en común de las parejas. O, tal vez, la sumisa puede encontrar una alternativa que sería igual de agradable para su dominante.

La clave es no permitir que el problema se propague internamente. Se deberá iniciar, examinar y tratar. De lo contrario, la sumisa empezará a recibir en un espacio de su cabeza “de que no es suficiente” y ser incapaz de funcionar correctamente bien.

Los dominantes deben estar siempre buscando signos de lo que está pasando. Recuerda, la sumisa requiere mantenimiento.