viernes, 15 de julio de 2011

El sexo como comunicación

Cualquier pareja madura responsable que haya superado algunas tormentas (y tal vez, algunos fracasos de relación) sabe que el sexo no puede ser la cruz de la relación. Por muy maravilloso que el sexo pueda ser, (y el hombre, puede ser maravilloso), ciertamente, no existe una manera factible de ser un peluche las veinticuatro horas del día…

De acuerdo, tal vez no… pero, tú entiendes lo que digo, ¿verdad? Cuando se llega a la D/s, todos necesitamos establecer un equilibrio que funcione para nuestra específica relación. Una especie de fórmula que ayude a asegurarnos una felicidad duradera. Además de la mentalidad de mamar, las sesiones de sexo sobre la punta de los pies y de dominación y sumisión que harían sudar al elenco de los protagonistas de las páginas porno a través de sus cueros, también podemos necesitar cuidados, realización personal y profesional, espacios de tiempo, unión familiar, viajes y exploración… la lista puede ser interminable. Sin embargo, en el fondo de todo esto, es necesario que exista una sólida base de comunicación y entendimiento. Sí, es posible que haya hecho referencia en algunos de mis artículos a la comunicación, pero, en defensa propia, yo estaba teniendo problemas con el uso de la comunicación (o falta de la misma) como un cajón de sastre manoseado, pseudoanalítico para los problemas de la relación más que con la comunicación en sí misma. Pero, estoy divagando.

El objetivo principal de este artículo es para ver el sexo como una herramienta de comunicación no verbal para las parejas. Mi inclinación es creer que las parejas de la D/s tienden a usar el sexo para la comunicación más a menudo y con más eficacia que las parejas vainillas.

Esta conclusión está basada sobre el supuesto de que, generalmente, las relaciones D/s evolucionan bajo parámetros sexuales mucho más estrictos, explícitos e intensos. Independientemente del momento en que el aspecto de la pareja entre en escena – algunos inician una nueva relación con el pleno conocimiento de que están entrando en una relación D/s y, sin embargo, otros descubren sus inclinaciones dominantes o sumisas más tarde en la vida e intentan ajustar sus relaciones en consecuencia – el sexo y la comunicación de los deseos de uno nunca están muy alejados de la imagen. Pero, la cuestión permanece… ¿puede el sexo por si mismo ser usado para comunicarse o es un producto de comunicación verbal exitoso fuertemente relacionado entre la pareja? Echemos un vistazo a un par de ejemplos.

Todos hemos oído hablar del maquillaje del sexo. Esto está muy extendido en el mundo vainilla. El argumento ha desaparecido, tú estás dispuesto a ceder en algunos temas, ambos habéis hecho algunos comentarios que queréis tener olvidados, “lo siento” de algunas parejas avergonzadas son intercambiados…y antes de que lo supieras, os estáis rasgando las ropas el uno al otro y vais de viaje con vuestra vida en la mochila. Incluso los centros comerciales y los parques de atracciones no cuentan en esta acción mucho más. Por lo tanto, ¿qué ha sucedido ahí? La comunicación a través del sexo. Como norma, puede ser difícil para nosotros admitir que estamos equivocados y afrontar las terribles cosas que hemos dicho o hecho. Hay ciertos factores inefables e intangibles en una relación en la cual la comunicación oral no puede tender un puente. Pero, cuando ambas partes golpean el umbral del dolor y luego lo presionan más allá para encontrarse a sí mismos de nuevo, el maquillar el sexo puede ser la manera más efectiva de cerrar la brecha entre ambos y avanzar juntos. Sí, todavía pueden existir algunos sentimientos heridos, pero el sexo por sí mismo como una herramienta de comunicación permite a ambas partes saber que están en el camino para ir más allá de la discusión.

Para mi segundo ejemplo, me gustaría echar una mirada a alguna comunicación sexual desde una perspectiva de la D/s (y principalmente desde la de un Amo y mi perspectiva, aunque estoy seguro que muchos de vosotros no tendréis problemas en identificarlo). Se  revuelcan en la luz de la mañana. Antes de decir una palabra, él está encima de ella, forzándola a su manera. Duele tan profundamente que las sensaciones bordean un agudo placer. Aquí es donde los dos necesitan ser… aquí es donde los dos se pertenecen. El sexo como el gran comunicador una vez más ha hablado alto y claro – “Tú eres mía para hacer lo que yo quiera.” Cuando  una mano la agarra por la garganta y la otra tapona su boca y su nariz, el mensaje es aún más claro – “Todo lo que tú tienes y todo lo que eres, me pertenece, incluso el aire que respiras. Nunca sabrás el momento en que no eres realmente mía.” Es difícil discutir con este tipo de comunicación… y me encanta “oírlo.”

Aunque, me temo que la pregunta sigue siendo… ¿Es el sexo por sí mismo (en todas sus manifestaciones) una herramienta de comunicación de la que podemos depender? O, ¿es que no somos capaces de compartir una comunicación no verbal a través del sexo porque hemos verbalizado previamente nuestras necesidades, deseos, miedos y anhelos?

Por desgracia, en este momento, no tengo una respuesta para usted… esto es una especie de “alimento para el pensamiento” en el blog. Gracias por hacer todo el camino a través de este post, un tanto difícil de manejar. Me encantaría escuchar algunas de sus ideas al respecto…si las tienen, claro.

3 comentarios:

  1. Amigo y vecino Ben Ali,
    “Peaso” de problema el que planteas! Tan serio que necesito diseccionar con más atención este post para responderte desde mi visión particular, evidentemente. Pero creo que te lo debo. La razón de esta deuda es que tengo la impresión de que tu último párrafo es algo más que un reto a tus lectores. Es tu propia duda la que tienes la honestidad de hacer pública. Y, precisamente, al haber disfrutado tantos momentos leyendo y compartiendo con mi sumisa tantas otras manifestaciones de honestidad tuya lo que transforma la expresión de tu duda en deuda. “Cielos! Un Amo que duda!” podrá decir algún “maestrillo” de estas cosas. Pues sabes lo que te digo? Que un mojón pa los “masters”.
    Amenazo con darte mi visión más adelante.
    Un abrazo, colega

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  2. Una noche más MI AMO, DOM de Triana, y yo hemos leído el blog, y de nuevo ha dado lugar a una larga conversación este post en especial.

    Las dudas planteadas son grandes y no sabría que contestar. Pero sobre todo, me gustaría hacer hincapié en una frase muy concreta y en la que coincimos MI AMO y yo: “Mi inclinación es creer que las parejas de la D/s tienden a usar el sexo para la comunicación más a menudo y con más eficacia que las parejas vainillas”.

    Desde nuestra vivencia de lo que es una relación D/s, al menos desde la forma en que la vivimos, sin ninguna duda afirmamos, y es MI AMO quien me ordena que exprese esta afirmación en plural, que es así; que, al menos, entre MI AMO y yo, su sumisa, el sexo es un maravilloso y eficacísimo instrumento para comunicarnos, no solo más, también mejor.

    Gracias de nuevo por compartir pensamientos y sentimientos con todos nosotros..

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  3. Bajo mi punto de vista, en las relaciones D/s el sexo por si sólo habla y eso lo saben y lo sienten quien son dominantes y quien son sumisos y además los has descrito muy bien, un gesto, un sólo gesto se traduce en una frase que en las relaciones vainilla son necesarias expresarlas. Los que hemos vivido relaciones vainilla sabemos que el sexo es un motor con el que conseguimos un bienestar, con nuestra pareja, el nuestro propio, pero ya está, es sexo, un mecanismo para obtener placer, y aun así hay parejas en las que es algo rutinario y parejas donde se vive más intensamente y es precisamente por entenderlo como una comunicación. Por eso creo que en las parejas o relaciones D/s el sexo es una forma de comunicarse por si sola, que no es ni mejor ni peor que la forma del mundo vainilla, simplemente es diferente, formas distintas de entender y expresar el sexo.

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